东莞侦探社：一个女人出卖身体的全过程

80后的我，出生于南方的一个县城。父母以前是工人，下岗后就做点小买卖。

开过面馆、麻将室、服装店、承包过小鱼塘……经济条件一直在高低起伏中循环。

小商小贩的人生，是煎熬的、没有安全感的。

从小到大父母对我说得最多的话就是：我们家不能跟别人比，没什么钱，你要好好努力，争取考个好学校。

语言、格局、视野上的匮乏让他们说不出更高认知与犀利的话来，只能反反复复提醒我读书的重要性。

好像，能读出来，就意味着人生有着板上定钉的稳妥了。

在高中之前，我的成绩一直名列前茅。可一进入高中，压力倍增，及父母望女成龙的严苛之下，我逐渐叛逆。

学习上的辛苦与煎熬，让我产生了怨恨。原来人在吃力的情况下，不一定会最先检讨自己的问题。

而是将这些吃力转化为对别人的讨伐。我讨伐父母，如果他们有钱，就像我的同桌父母一样，住洋房开小车，那我还用得着这么拼吗？

他们越是不能帮助我，就越将那种无能为力，高度的转化为必须每天看多少小时的书，必须做多少套卷子，必须复习到凌晨12:30的监控。

我不否定，他们希望我上进，也是缘于爱。

但还有一部分微妙的元素，父母是弱势群体，我也是。弱势群体与弱势群体之间，往往很难相互成就，更多的是相互要求。

他们忽略我的快乐，而如定生死一般，要求我不停的学习。我也忽略他们的无奈，如吸血鬼一样要求他们提供平台。

我高考时，没能进入理想的学校，但也不算差劲。

大学在一家省会城市，以前也去过，可走马观花的穷游，不比要在这里读书几年那么感受深刻。

开学那天，校门口停了好多在县城里不容易看到的豪车。从车上下来的同学，那种从内至外的淡定和自然，是坐一次大众都兴奋不已的我，望尘莫及的。

寝室有六个人，我家的条件最差。其余五个，都是本地人。父母都有体面的工作、稳定的保险和养老。

我第一次，深刻地体会到自卑。从我们用的杯子、牙膏、洗面奶、及盖的被子、套的枕头，都有着一目了然的差别。

更令我心酸的是，这些家境优越的女孩子，完全看不出来这些。她们不懂什么面料叫好，不知道牙膏之间的差价。

是啊，只有条件不好的女孩子才需要去在意那些几块十几块的差价。

上大学后，我真是玩命学习。倒不是我想改变命运，19岁的我只是觉得经济比不过，但总得要有一样拿得出手吧。

因为成绩好，我成了寝室的学霸。她们有不懂的问题，都来咨询我。

一来二去，寝室的关系极好。曾经我一直认为，一个人之所以被金钱腐蚀，一定是因为被有钱人欺负。

没成想，我之所以如此，是源于被有钱人照顾。

随着时间越长，她们也发现了我经济拮据，那时父母在开面馆，但生意太差关闭了。

妈妈就去另一个面馆帮工，爸爸则去了工地下力。本就不好的家境，越来越差了。

同学们真的很好，非常照顾我的自尊，总是以一种润细无声的方式来关照我。

比如，我的洗发水买多了，送你一瓶。再比如，今天的菜太好吃，我就打了两份，结果太多了吃不下。

寝室出去聚餐时，她们会假装其中一个人请客。但私下排除我在外，五个人AA制，让我不用花钱。

我内心是温暖的。但温暖之下，又滋生出一种难以言语的难过，这种刻意的照顾反而让我越发自卑。

这不是她们的问题，她们已经做得很好了。是我的认知，心智，以及成长环境，让我心态不好，心胸不够。

我在大二的时候，就计划去做兼职。

原因很简单，我想大大方方明明白白请我的五位室友，吃一顿，玩一玩。

我去做家教，但胆子不够。家长在旁听，我哆哆嗦嗦断断续续的，结果一堂课完了，家长委婉地拒绝我下次再来。

我又想着周末去奶茶店帮忙，可周末兼职，人家不需要，要的是稳定的长久工。

不得已，只有发传单才适合我的时间表。发了一天下来，拿到了六十几块。

但请客吃饭加玩耍，肯定是不够的。估计得兼职几个周，多存点才行。

我发传单时，喜欢进那些店铺。有次去一家烟酒店，递给老板。

老板是个大腹便便且四十几岁的中年人，见我给他传单，就呵斥我，谁让你进来的。

我以前也这么干，如果对方不接，我就道歉离开，人家看着我是学生，我也表明自己勤工俭学。

几乎没有被呵斥过，而且都还乐呵呵的接过来鼓励我。

这是我一次遇到这样的事，当时心里很害怕，也觉得屈辱，眼睛都红了。

老板见状，赶紧安慰我。还拿了几瓶饮料给我喝，并且解释说，我突然说话，吓着他了，他才失态的。

就这样一来二去，我们还多聊了几句。他说你把传单给我一些，来个客人我就给一张，若不要我也不能勉强人家。

真是好人啊！我心里这么想。

可就是奇怪，为什么我走的时候，他非要加我的QQ。

年轻女孩不懂这些，无外乎是男人贪吃罢了。后来，他经常在QQ上跟我聊天，我不爱回。

可年轻女孩还有个毛病，脸皮薄。觉得不理人，不好吧。呵呵。

只要我回复，他就特别热情，还十分关心我。久而久之，我也愿意跟他讲话。

我的室友们也关心我，但那种关心让我有情感负担。这个中年男人就不一样，他不给我钱，也不给我买东西，只是语言照顾，我好受过了。

如今想来，真是傻得可怜。室友愿意给我东西，为我花钱，才是真正体贴我照顾我。

男人嘴炮打得天花乱坠，却没有实际行动，居然在那时的我眼里，反而是最好的。讽刺。

自卑这东西，容易让人脑子有病。

结果可想而知，我的第一次给了这个人，是在我不愿意的情况下。

穷女孩有一点好处，就是什么都没有，但把贞操看得很重。也因为穷困的家庭，比较传统，对于女性的贞操压得厉害。

用妈妈的话说，女孩子结婚时是处女才是最好的。不是处女，老公会嫌弃。

那天晚上，他约我去洗脚。我第一次尝试这些，酥酥麻麻的感觉好极了。

洗完后，他陪着我聊天。聊着聊着，就坐到我这张小床。

不管我怎么反抗，事情还是发生了。他见我哭得厉害，外面也有工作人员询问有什么需要帮助的？

他紧张下，拿了一千块给我，说这事就了了，然后像后面有瘟神一样逃之夭夭。

我不敢报警，因为我还要读书，怕有影响。

回到寝室，我洗完澡就睡觉，除了下身隐隐作痛外，我心里是平静的。

很可笑，之所以平静是因为手里握着一千块，这笔巨款让我平静。

第二天是周末，其中一位室友在说自己买的新鞋子，一千三百多。

我听到时，很不是滋味。这样的价格，对于她们而言是寻常的。

以前，我也只是羡慕。可此刻，我拿着手里的一千块，不由得觉得悲哀，我的贞操还没有人家的一双鞋贵。

贞操的破碎，像开了一个口子，让我不再守住某些东西。

那时，部分有关系的风月场所，还在经营。我从网友那里打听到地点，直接去了。

这家场所，很高档。前台有迎宾，问我干什么，我说招人吗。

她说不招。我说，做那种事的。

她明白了，然后打了一个电话，过了几分钟，有个中年妇女下来。

打量我几眼，问我了一些情况。还特别交代，有些女孩子做几天就走，赚点钱花完又来，你可别这样。

还要求我，上班时必须化妆，穿高跟鞋。

我跟着她上去，恰好见到另一个中年妇女带着一排女孩子去另一个包房。

大冬天的，那些女孩子穿得都很少。个个花枝招展，很漂亮。相比之下，我就很土了。

我突然很想逃离，不是因为幡然醒悟不想卖身。而是面对已经在卖身的那些漂亮女孩，我感觉自己太丑。

我落荒而逃了，那妇女骂了几句，也没把我怎样。

回学校的路上，我哭了。哭我的软弱，我的迷茫，我的堕落。但最令我伤心的是，哭我的自卑。

连这种事，我都要自卑，我是多荒唐啊。

到了寝室，室友们在追剧，拉着我一起看。她们一起讨论剧情，说喜欢哪个角色，不喜欢哪个角色。

还问我，你呢？

我说，我最不喜欢的是自己。

她们问我，怎么了？

那一刻，每个人都很关心我。年轻女孩的眼睛里流露出迫切，小小的眼珠甚至能看到我的倒影。

我突然崩溃大哭。

说了很多乱七八糟的话，有小时候的成长经历，有父母让我喘不过气的期待，有家境贫寒带来的自卑，有她们关心下我无能为力的回报。

甚至，我还说了，刚刚打算去干的事儿。

其中一个室友最温柔，但听到这话，啪的一下给我一耳光。

其余人呵斥她：她不是没干吗，你干嘛打她呀。

我说：打得好，我是该打的。

打我的室友说，我就是气。你好胳膊好腿的，投胎这种事，怨不着谁。可人生总是自己的吧，怎么走，自己还是能决定的。

我爸妈都是农村出来的，小时候我记得自己想吃块糖，都得从其他小伙伴嘴里抢。

但爸妈争气啊，他们进城务工，有了本钱又做生意，又不断学习，才有了现在的身价。

你也可以呀，至少你家还是县城的吧，你还是大学生吧。

为什么老是那么玻璃心呢？非要跟你不能选择的命运，较劲儿。能选择的，你一样不选。好不容易做了选择，居然是去卖。

其余人劝着她，让她说话别那么难听。但我知道，她是为我好。

那晚，六个人越发交心。之间的友情，升华了很多。并且从那天开始，我发现自己想要去做什么事，一定有个人陪着我，或者说监督我。

想来，是怕我再走歪路吧。

大学四年，在她们的影响下，我越来越阳光，健康。

我不再抱怨原生家庭，也理解了父母无能为力下只能寄托于我的心态。

如今的我，已经己婚生子，但大学的友情依旧延续至今。

在其间，我努力工作，以求追上她们的阶级。友情这种东西，若不在一个层面，也不容易维系不下去的。

我不想失去这些朋友，所以我得努力。

她们也在成长，接触的世界比我更宽广，但会不厌其烦地说给我听，让我想象和学习。

她们会在能力范围之内，拉我一把，助我一力。我也不再抱着扭捏的心态，而是更加努力，以求不负她们的厚爱。

如今，我在一家外企就职销售总监，年薪加分红在70-90W之间。

父母依旧在老家，他们更习惯于那里。我在前年时，给了他们买了一套商品房，又加了医疗保险。

老两口日子过得不错，偶尔还会说要不是我们当初逼着你上进，你也不会有今天。

我笑笑，没回答。但他们要求我把孩子交给他们教养时，我拒绝了。他们不服气，能培养出你来，难道还培养不出孙子吗？

我心里话是，或许吧，但我不确定我的儿子有没有那么好的运气，可以结交到生命中的贵人和朋友。

东莞侦探社，我也认识了一些新朋友，但关系都不如大学室友那么刻骨铭心。

有次其中一个室友生病住院，当时我在旅行，却立刻从国外飞回来。她至今单身一人，我让她别请护工，自己一把屎一把尿的照顾了她七天。